道歉是支双人舞,别让他一个人跳

发布时间:2019-08-14 00:56????来源:《婚姻与家庭》杂志????作者/ 策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 张丽 朱身勇

知道了错误的道歉方式以及道歉难的原因,接下来,就到了非常关键的环节了,那就是到底该如何道歉呢—

道歉是爱的需要

相信很多在看这篇文章的人都特别关心,怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。说实话,这个部分是最难的也是最容易的,为什么这么说呢?

最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题,想要从根本上做出改变,是一个非常浩大的工程。需要当事人具有很强的心理能量,进行针对性训练,包括改变认知,将事和人分开;做建立自我价值感的相关练习;调整自己的行为,在重复过往模式时有所觉察等。

但即便这么做真的有效,依旧无法排除有些人对此视而不见,宁愿大吵一架或是几天不说话,也不肯做出改变。这就涉及了最容易的部分,其实只需要考虑一个核心问题,这件事就解决了。问问自己:这段关系/这个人对我来说有多重要?我能够为这段关系/这个人做出多大的让步?看起来很不可思议,对不对?但,这就是最关键的一步。如果你真的很在乎这段关系,你是不愿意把你们的关系弄僵的;如果你真的很在乎对方,你是不会希望对方为这件事这么难过的。道歉是爱的需要。所以,你就会愿意为这件事低头并做出让步。

那么,怎样道歉才有效呢?一般来讲,应该做到以下3个方面:尊重对方的感受,满足对方的需求,做出真正的改变。梅龙是个工作狂,常常回家特别晚。对此,妻子宋芳颇有怨言。一天晚上,宋芳辅导孩子作业,进展很不顺利。她忍不住吼了两句,孩子就大哭起来。这时,梅龙回来了。宋芳新仇旧恨一起爆发了:“你从来都不陪孩子,你心里还有这个家吗?”梅龙累了一天,又被这么指责,心里也不痛快:“我这么辛苦为了谁?挣的钱是自己花了还是存私房钱了?还不是用来买房买车、给孩子交学费了!”两个人各执己见,吵得不可开交。

冷静后,梅龙主动打破僵局:“媳妇儿,对不起。你说得对,我光顾着工作,疏忽了对孩子的陪伴,让你受累了,这件事是我做得不够。”听他这么说,宋芳也软了下来:“我也有不对的地方,你是陪孩子少,但也不是从没陪过,我不该完全否定你的付出。”当两个人不再剑拔弩张的时候,才能真正面对问题。

两个人分析了工作忙时间少的现实问题,决定从提升陪伴质量做起。列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的,根据梅龙的工作安排制定了家庭日等,梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置,用以提醒自己。这让宋芳看到了他改变的决心,也感到了被认真对待。梅龙也确实很认真地履行承诺,一点点地改变着。

这里需要注意的是,满足对方的需求并不意味着无底线地妥协,而是要寻找一种平衡,自己可以做到,也能让对方感觉舒服。为了息事宁人,很多人喜欢做出各种承诺,最常见的就是保证下次不会再犯。不幸的是,这个错误还是会反复出现。于是,被道歉的人觉得对方太没诚意,道歉的人也觉得很累,不敢再轻易说出口。为什么绝不再犯的承诺很难实现呢?因为根本性的问题没有解决,有些反应就是下意识的,很难避免。所以,道歉时一定要明确自己不能做到的部分。

举个例子。丈夫回家太晚,惹妻子不高兴了。丈夫说:“真不好意思,我下次一定早一点儿。”但下次一定还是会晚,因为他就是个经常加班的人。所以,做不到就不要承诺,可以换成:“真抱歉,回家太晚让你担心了。下次,如果晚回家,我提前给你打个电话说一声。”让对方看到自己不能的部分,这样既承诺了自己能真的做到的部分,也可以降低对方的期待。

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